經常有這樣的情況，幼兒玩耍或走路時，不小心磕碰到什麼東西上，碰痛了，哇哇地哭。家長為了安慰孩子，就會一邊哄孩子，一邊故意舉手打那個“肇事者”，“責怪”它為什麼碰痛了孩子，做出給孩子“報仇”的樣子。然後安慰孩子說，咱們打它了，它再不敢碰你了。孩子可能在這時候會有些安慰，破涕為笑，家長也會感到很滿意。這是一種不好的方法，是一種“複仇行為”。它教給孩子遇到不痛快就去責怪彆人，教給他不寬容和報複，不利於兒童的心理健康。大人可能會想，桌子碰了孩子，我不過是打打桌子，桌子又不懂得痛，這有什麼，我沒教孩子打人啊。其實，在孩子看來，萬物同物，對一棵草說話與對一個人說話一樣，對一張桌子的態度與對一個人的態度一樣。有時候，一個小女孩對心愛的布娃娃的感情絕不遜色於她對同胞姐姐的感情。單純如一張白紙的孩子，任何事情於他來說都是全新的，任何經曆在他這裡都是體驗和學習。法國思想家盧梭在他著名的教育論著《愛彌兒》中談到人的道德麵貌形成時認為，人在開頭的一刹那間，也就是尚處於天真純潔時期所接受的感知，將對他的一生產生不可磨滅的影響。（（德）耶爾格·布勒希，《疾病發明者》，張誌成譯，南海出版社，2006年6月第1版，88～91頁。）在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以擴展為孩子的一個好習慣或壞毛病。家長對此應敏感，要用一些心，讓每天遇到的一些“小事”，都成為砌築兒童美好情操大廈的一磚一石。孩子小時候，輕微的磕傷碰痛的事會常常發生，我的女兒圓圓當然也一樣。我們一方麵非常注意她的安全，另一方麵這些事情發生時，也不過分大驚小怪。儘量以輕鬆快樂的表情相對，讓她覺得這是多麼平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還把孩子嚇著了，除了皮肉痛，心理上也會產生恐懼。同時我們還教給她善待“對手”。假如小板凳碰痛她了，我們絕不會去打小板凳。趕快親親她的痛處，據說媽媽的吻止痛效果很好，給她揉揉，安慰她“馬上就不痛了，寶寶不哭了”。安慰得稍好一些時，再像對待她一樣，帶著她給小板凳揉揉痛，告訴小板凳“馬上就不痛了”。這樣做，不但沒有讓小板凳站到她的對立麵，成為“加害”她的壞蛋，還能作為朋友分擔痛苦，並讓她意識到“碰撞”是雙方的事，要互相體諒。圓圓去給小板凳揉痛時，也就忘了自己的痛，情緒很快好起來。由於我們經常這樣做，有一次我帶她在外麵玩耍，她跑著，被不夠平整的地麵絆了一下，向前摔倒，兩隻小手擦出微微的血痕，痛得大哭起來。我趕快親親她的小手，輕輕地給她吹吹，再給她擦擦眼淚，她很快就不哭了。我要拉她走開時，她居然蹲下身，給摔倒的地麵揉揉痛，安慰地麵說“馬上就不痛了”。同時，如果她和小朋友都想玩一個布娃娃，發生衝突，我們既不要求她出讓，也不慫恿她搶奪，而是趕快用另一個東西來吸引她和小朋友的注意，讓她知道好玩的東西不止一樣；或者引導她和小朋友一起玩，體會合作的愉快。比如告訴孩子們說：“我們一起打扮布娃娃吧。布娃娃的頭發亂了。來，小哲給布娃娃梳頭，婷婷到衛生間找個毛巾給布娃娃擦一下臉，圓圓把你那個蝴蝶結拿來給布娃娃戴頭上……啊，看，你們三個人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人經常這樣引導孩子，並且家長自己也每天友好對待孩子，在任何事上都想辦法理解孩子，不和孩子鬥狠比倔，孩子就學會了理解他人，學會了溫和地化解矛盾。尤其是學會了“讓步”。圓圓從小就懂得謙讓，每當有什麼衝突出現時，她總是會讓步。這讓步並不是怯懦的退讓，是一個孩子表現出的真正的大度，是變通能力。她和小朋友玩耍從來不鬨意見，總是懂得通過“辦法”來解決問題。記得有一次在幼兒園，圓圓和幾個小朋友排隊玩滑梯。排在最前麵的孩子總是第一個上去第一個滑下來，然後再第一個跑到上滑梯的地方，等後麵的人都滑下來，站到他後麵時，再一起上去。孩子們可能突然發現當這個“第一名”很風光，就開始爭搶。後麵滑下來的孩子拚命往梯子旁跑，但很難趕到第一的位置，於是有的孩子開始互相推搡，大喊大叫，鬨得情緒很不愉快。圓圓也很想第一個滑下來，但她不會通過喊叫或把彆人推開這些方法爭搶第一。她讓自己少滑一次，等在梯子旁，待彆的小朋友這一輪滑下來跑到梯子旁時，自然就排到了她的後麵。她用適當放棄的方式，既不和小朋友衝突，又為自己爭得了一次排到最前麵的機會。圓圓的善解人意遷移到很多方麵。她從小對萬事萬物親切友好，我和她爸爸開玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允許。她上小學後，和班裡同學關係也很好，每次班裡選三好生，幾乎都能全票當選。她才7歲時，我哥哥的孩子，當時4歲的小毅來我家住了幾個月。圓圓總是對小弟弟非常好，從沒和弟弟鬨過一次彆扭。有一次，我和她去買一種她和弟弟都非常喜歡吃的蛋糕，隻剩一點點了，勉強夠兩個人吃。我問她可不可以回去隻讓姥姥和小弟弟吃，她這次不吃行不行。圓圓痛快地答應了，儘管她非常想吃，但她也能考慮弟弟那麼小，姥姥老了，都需要照顧。回家後她一定堅持要把蛋糕給姥姥和弟弟吃，自己說什麼也不吃。姥姥感歎說這個孩子真懂事。圓圓初中就讀的是一所住宿製學校，學校每天發一個水果。她回家對我說，開始時分到不好的水果有點不高興，但一想這個不好的水果如果不分給她，就會分給另一個同學，總得有一個人吃它。這樣一想，就高興了，以後不管分到什麼樣的水果都不在意。她說這話時才十歲。她能這樣想，我們非常欣慰。善良和豁達永遠是相隨的，一個能給小板凳揉痛的孩子，她對彆人會有更多理解和愛心，遇到問題從不偏執於自己的理由和利益。這樣的思維方式不僅讓她在當下心情愉快，也能保證她一輩子不吃大虧。圓圓其實不是那種讓人一看就馬上覺得親近的人，她會禮貌地打招呼，但不會寒暄，更完全不會為了拉近關係說些言不由衷的話，交流中沒有任何討巧行為。這甚至讓一些初次和她交往的人會有一點壓力或不自在，感覺她對人太平淡，不熱情。但隻要有機會更多地接觸，就會發現那正是她單純善良一以貫之的表現。她在自己的圈子裡人際關係一直都不錯，上高中時，學校將評選市級三好生候選人名單公布出來，進行全年級投票公選。圓圓是候選人之一，在她不知情的情況下，就有同學去給她拉選票。圓圓和人相處的“技巧”就是沒有技巧，一切行為隻是出於天然，她內心對彆人友好，長久了自然能讓彆人感覺到，也讓彆人舒服。她上高中時所在的班級，是該校的第一實驗班，集中了全校的尖子生。事實上班裡每個同學都是高考場上潛在的競爭對手。在高考前兩個月，圓圓自己複習時，整理了幾張需要背的英語詞組。她覺得這個東西有用，推薦給同學們很好，就讓我幫忙打印出來，並拿到外麵複印了。我們一份份地配好，又用訂書機訂好，她用一個袋子拎了，拿到班裡給每個同學一份。雖然是小事，也可看出她心地的單純和無私。哲學家弗洛姆認為，利己主義與孤獨是同義語，而人不可能在與外界毫無關係的情況下實現自己的目的。人隻有和他的同胞休戚相關、團結一致，才能求得滿足與幸福。愛鄰人並不是一種超越於人之上的現象，而是某些內在於人之中，並且從人心中迸發出來的東西，它是人自己的力量。憑借這種力量，人使自己和世界聯係在一起，並使世界真正成為他的世界。（（德）耶爾格·布勒希，《疾病發明者》，張誌成譯，南海出版社，2006年6月第1版，94～95頁。）激光照排發明人王選先生說：“考慮自己和考慮彆人一樣多，就是好人。”我們也堅信，家長所能教給孩子最重要的做人技巧，就是做個好人。當前致力於青少年思想健康教育的李開複博士特彆強調“同理心”，就是在人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法，理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題的能力。（（德）耶爾格·布勒希，《疾病發明者》，張誌成譯，南海出版社，2006年6月第1版，97頁。）這與美國教育家杜威說的“同情心”是一個概念。杜威認為同情心作為一種良好的品質，不單純是一種情感；它是一種有素養的想象力，使我們能想到人類共同的事情，反抗那些無謂地分裂人們的東西（（德）耶爾格·布勒希，《疾病發明者》，張誌成譯，南海出版社，2006年6月第1版，89頁。）——當“同情心”或“同理心”這些東西成為一個人天性的一部分時，他就沒有了自以為是，沒有了居高臨下，沒有了敵視排斥；有了理解，有了善良，有了豁達。“教育即風格之培養”。教孩子“給小板揉痛”與其說是一個技巧問題，不如說是一個教育觀或哲學觀的問題。家長一定要注意你所有的言行中蘊含的價值觀的和諧統一，隻有前後統一的東西，才能潛移默化到孩子身上，並穩定在他們的心中，成為他們做事的風格。如果平時孩子不小心磕碰了，家長能很友好地采用“給小板凳揉痛”的做法處理；可是哪天孩子不小心打碎了一個你心愛的花瓶，你卻忍不住對孩子大發雷霆；平時總對孩子講我們要理解彆人，可一旦孩子的想法和你的想法不一樣，就責怪孩子“不聽話”，強行要求孩子聽話，而不去細致地體會孩子的感覺——那麼你的教育行為就不統一了，你其實就變成了一個不體諒、不豁達、愛物勝過愛孩子，價值觀不統一的家長。這一瞬間你的情緒表現得那樣真實，會給孩子留下很深的印象，孩子的價值觀也被你搞亂了，“風格”也不會完整統一。我見過一些眼睛裡充滿敵意的幼兒，他們很容易就會發脾氣，做出攻擊彆人的行為。有一位媽媽，她一邊在嘴裡抱怨她的兒子愛打人，告訴孩子“不許打人”，一邊狠狠地“教訓”一張磕了她兒子腦門的桌子；遇到她兒子抓打彆的小朋友，她也隻是很假地管一管，態度中隱藏著縱容，可能是怕兒子吃虧；平時還逗孩子打爸爸，以此為樂。她的兒子上幼兒園後總和小朋友合不來，常打人，弄得老師和家長們都有意見。這個孩子內心可能很想和小朋友玩，但他在玩的過程中處處充滿保護自己的意識，唯恐有什麼被彆人侵犯，大多數情況下以和小朋友鬨意見而結束。所以他總是很孤獨。每當我看到這個孩子又寂寞又敵視的目光，總是對他的未來充滿擔憂。我也見過不少“長不大”的成人，他們的思維方式基本上是“單邊主義”的，天下的“理”都在他這裡，彆人的事情和感受他都可以不管不顧，自己的事情和心情卻是天下最重要的，自己的想法是天下最正確的；日常工作和生活中，處處表現得自私狹隘。不僅給彆人帶來不快，更是常常給自己帶來不快。當他們急於維護自己的利益時，人生中一些真正的利益卻悄悄地流失了。善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成為幸福的人；在心態上不苛刻的孩子，長大後他的處事態度會更自如，人際關係會更和諧，會獲得更多的幫助和機會。當“給小板凳揉揉痛”成為孩子的一種思維方式時，他在生活中處處給出的就是理解、善意和尊重——而他從生活中能獲得的，也正是這些。●在孩子幼小時，每一個生活細節都可能成為蘊含重大教育意義的事件，兒童教育中無小事，每一件小事都是“大事”，都可以擴展為孩子的一個好習慣或壞毛病。●孩子小時候，輕微的磕傷碰痛的事會常常發生。家長一方麵要特彆注意孩子的安全，另一方麵這些事情發生時，也不過分大驚小怪。儘量以輕鬆快樂的表情相對，讓孩子覺得這是多麼平常的，甚至是有些趣味的事。如果大人動不動就一臉驚慌失措，不但不能給孩子安慰，還把他嚇著了，除了皮肉痛，心理上也會產生恐懼。●家長所能教給孩子最重要的做人技巧，就是做個好人。