魚兒與流星我是一條在冰洋裡遊弋的小魚；夢想著戴著金色的冠冕，去追逐夜空中的輝煌。冷冰冰的月是你清秀的臉龐。揮灑的月光則是你溫柔的懷臂；在你懷中。我常常酣酣的*夢鄉。夢裡。我居然在空中和你一起飛翔；可夢醒的時候你卻已經消失在遙遠的西方。那條銀白色的顫動著的光帶是你旖旎的足跡。看到了它，我的心有充滿希望；於是，我不停的向西追逐，追逐你不淩不亂的腳步。雖然你以遠去。雖然你從不為我駐足；可是我還是相信——總有一天，你會因我而沉入大洋；因為那必定是你我的故鄉。你是那麼的高高在上。你那冰冷的目光使我從不敢妄自遐想；你是那麼的冰玉無暇。而我相比之下，卻是那麼的渺小；我又怎麼能向你表露真言。海的浪和風淹沒了我的聲聲哀戚。我，我是條小魚，是條小魚又有誰去可憐？流星——那些從天邊飛落的眼淚；它們是不是你寂寞的哀傷。知道嗎？看到了它們，我是多麼的心痛。你又怎麼知道，我是怎樣的希望你老是碧玉滿盤，而不是傷心的把臉兒掩藏。那些孤獨的哀傷怎麼能留給你一個人承受。可你又怎知地上還有人和你一同分享；他的心時刻在你身旁。為什麼我的問候，你老是彷徨；為什麼我最精彩的跳躍，你總是視而不見；任波濤淹沒我那痛苦的笑靨。還能說什麼呢？其實那些都是把把的利箭在把我的心戳傷。那是痛苦加迷茫。我，可我卻還是追逐；追逐我那失落在天邊的夢想……霜花又是一個冬天，又是漫天的大雪，又是滿窗的霜花。曾經這樣的天氣裡，有人對我說過：iloveyo。初東時，霜還是沒有在窗上畫畫，隻有淡淡的冰，很透明很透明。我們是中學的好友，是死黨。他對我很好，但是我愛與他爭吵，從上學吵到放學，從入學吵到中學畢業。放假時，他給我打電話，我總是在罵他太煩人，整天嘮嘮叨叨。冬天的一場大雪將整個窗子蓋住了，霜花遮住了眼睛，從此整個冬天的學景從窗子裡看不到了外。霜花模糊的有些道道，淺的就像蚊足。那天，他打電話叫我出去，說他在*場等我，還說要給我一個驚喜。我的腳還是踏了出去。果然，他給我堆了一個大大的的雪人，好可愛。他還傻笑著對我說我像那雪人一樣越來越胖。我一起之下抓起了雪就往他脖子裡塞。他沒有生氣，卻小的更傻。回到家，他對我笑的樣子讓我有點不安。媽媽對我說：“你臉怎麼凍的那麼紅呀？”後來才發現那是被他笑紅的。已經到了隆冬時節，窗上的霜花展現了本色，它好美，亮晶晶的，像一顆顆寶石鑲嵌的，我完全被陶醉了，無法自拔。在我去美術班回家的路上，他截了我，他很嚴肅，還說隻是和我聊聊，我嬉笑著說又要麻煩我了。可是他並不像在開玩笑，隻是靦腆的盯著我。我抿抿嘴，張開口小聲的唱著：“不要這樣看著我，我的臉會變成紅蘋果！”他拉著我的手打著口語：“iloveyou！”我驚呆了。我自認為一直把他當朋友。不，這不太可能……我緊張的把手縮了回來。實在是不想讓他心碎，我不在吱聲，隻是一直低頭，他無措了，以為傷了我的心，最後，還是他開了口：“我走了！”就消失在人群中。不知怎麼的，我開始失眠，在每次失眠時，我都會想著他，念著他。我知道，是我自己，是我自己騙自己，早已經愛上他。我終於鼓起了勇氣，撥打了已經模糊的電腦號碼，那是春節的前一天。他告訴我初一就走——去福建讀高中！我哭了哭了。哽咽著的我在也聽不清楚他的話，在也不能與他爭吵了。快開春了，雪漫漫變成水，而霜花也似乎堅持不下去了，它漫漫縮小機體，我想留住它，多想……我把他送進了站台，並把那張最美麗的照片遞給了他。他說如果我哭他不會給我寫信。我忍住了，他想的我也知道，可是我說不出來。終於，火車要開了。他上了車，坐在一個靠近窗子的位子上。這時我發現火車被霜花蓋住了。我用手摸著窗子，要用身體溫暖融化它，但是時間不等人，火車開動了。我跑著，沒有想到我平日喜愛的霜花卻把我和他隔在兩個世界中！火車在遠處化為一個點消失了，霜花也跟著消失了。雪仍然在融化，一切已不在了你是我今生最美的相遇我不知道流星能飛多久，值不值得追求；我不知道櫻花能開多久，值不值得等候。我知道你我的友誼，能像櫻花般美麗；像恒星般永恒，值得我用一生去保留。如果落葉能寄去我所有的思念，我情願將整個秋林裝進我心中；如果歸雁能傳遞我所有的思念，我會用畢生去感。孤獨時仰望藍天，你是最近的那朵白雲；寂寞時凝視夜空，你是最亮的那顆星星；閒暇時漫步林中，你是擦肩的那片綠葉；疲憊時安然入睡，你是最美的那段夢境！多一聲問候，多一分溫暖；多一個朋友，多一片藍天；多一個知心，多一份情感；多一個摯友，多一份感激。一千隻仙鶴折給你，讓煩惱遠離你；一千朵玫瑰送給你，讓你好好愛自己；一千顆幸運星給你，讓好運圍繞著你；一千枚開心果給你，讓好心情時刻找到你。倘若你流淚，先濕的總是我的臉；倘若你悲傷，最苦的總是我的心；想念我們曾在一起度過的時光，我設想著有你的日子。我設想著有你陪伴的幸福日子；我設想著有你照顧的溫馨生活；我設想著有你笑聲的每個角落；我設想著隻屬於我們倆的代號，我想你……其實天很藍，陰雲終要散；其實海不寬，此岸連彼岸；其實夢很淺，萬物皆自然；其實淚也甜，祝你心如願，祝你快樂每一天！相識是最珍貴的緣份，思念是最美麗的心情；牽掛是最真摯的心動，問候是最動聽的語言；知音是最完美的深交，知己是最貼心的默契；你是我生命中最美麗的相遇！有一種感覺總在難眠時才承認是相思；有一種緣分總在夢醒後才相信是永恒；有一種心情總在離彆後才明白是失落；有一總目光總在分手後才相信是眷戀！似水年華前麵是漫漫長路，一眼無儘頭，隻聞鳥語。夕陽的靚影一抹變成了銀白，落葉紛飛，隨衣拌舞，清靜，你的身影漸遠。一粒粒的水珠在草上，似落又憐，一片片將落的花瓣欲垂又痛。秋夢緊鎖了眉頭。年少早已似水年華，沉澱的所剩無幾。寥落的孤守著，卻仍學不會珍惜。無奈的我，幸福的你。你尚可揮一揮衣袖不帶走一片雲彩，而我無奈。盤踞的仍是你的腳印。可是心痛也擦不了你的腳印。過往早就不在了，你的港灣有了新人，早就無所無所戀。可是一幕幕，一次次叫我怎麼忘記？是你教會了我勇敢，是你點燃了我的內心，幫我驅走孤獨。是你撩著風告訴我什麼是詩，是你淋著雨告訴我什麼是自尊，一次次，還是一次次，我把我的心的一半給了你。這不僅是血液的聯係，還有崇拜，還有安慰。還有承認，知道嗎？當有一天你告訴我原來金錢比什麼都重要，愛情勝過親情。那一刻的背叛撕心裂肺。我早已不是原來的毛丫頭了。早就不是了。因為是你教會了我親情、愛情、友情。我忠於我自己的心，我自己的快樂。忠於在言語的海洋中尋找詩的語言，尋找內心的獨白。媽媽複蘇我說：“變了就是變了”。我也知道。隻是難過。難過血液原來這麼經不起考驗，這麼的懦弱。可是有什麼比血液還要重要呢？回來吧。當一句句殘忍的話朝我襲來時。你知道嗎？世界搜不存在了，我的實際真的動搖了。貧窮真的有那麼的可怕嗎？你的所謂的擺脫和追求究竟是什麼？難道就真的隻是自己嗎？隻是自己嗎？何時這個溫暖的避風港成了你的負擔？什麼時候我也隻是一種比較》一條路的距離。你就真的不再留戀。你笑的那麼燦爛，我卻有一種撕裂的*。我們到底是什麼？外麵的世界真的拉走你了嗎？繁華，奢侈，這麼廉價的東西（至少曾經的你是那麼的覺得的），就真的成了你的信仰了嗎？原來以為早就看破了，那麼多次的爭吵，我真的是厭倦了。隻是這無名的紅塵，隻在一瞬間卻發現無處可去，四周亮起了燈，璀璨的城市，現在的我身居其中，我一遍遍問自己我真的適合這裡嗎？我真的很想家，想念我可愛的家鄉，想念我的爸爸媽媽，想念我種下的小樹還有那簡單的笑，可是我不能回去。因為我真的想要知道他麵對的究竟是什麼。而我會向你證明，時間還有金錢還有成功我真的沒有能力去控製，當時我會守住我自己的心，永遠，永遠，因為我始終相信平凡是幸福的代言，善良是快樂的源泉……風、雨都衝我來吧，雨過天晴後把他還給我，然後就像小時候我們放學後，我們一起回家，回到我們自己的家，我們的家，有我們的爸爸媽媽，還有他們的幸福，言語在這一切麵前變得很無力……生命注定悲傷如果我不愛你，我想我不會流淚，如果現在我沒有絕望，我想我不會離開，如果你愛我，你不會這樣傷害我。如果可以，請讓你的記憶裡，沒有我的身影。在冬天的第一片雪花飄落肩頭的時候，我清楚地聽見，這一季的憂傷在輕輕哭泣。在她未懂得愛的時候，遇到了一個愛她的人，當他說出我愛你的時候，她隻有茫然的眼神，因為她還不懂得愛是一種什麼感覺，隻是看到男孩眼角掛著晶晶亮亮的東西，碎了一臉的哀傷，她的心突然痛了一下。他想要對她說點什麼，可怎麼也開不了口，最後隻能看著她離去的背影，他這才意識到他永遠的失去了她，眼淚也肆意的流下。時間在流逝，有一些東西終究會被遺忘，遺忘那些讓我溫暖過的笑容，遺忘那些曾經人我感動過的憂傷，遺忘那些不曾讓我珍惜的快樂。是否，風吹乾了我的眼淚，就不會悲哀；是否，碎了的夢，就不會拚湊；是否，愛過了的人，就不會遺忘。偶爾風吹動窗前那串風鈴的時候，也會想起曾經近在咫尺，現在卻散落天涯的那個女孩，想起她溫柔的笑容，可時間已經把我的記憶撕成了一片片，再怎麼努力也拚湊不出完整的過往，回憶像一個枷鎖，囚禁著我的靈魂，那一張張清晰的臉龐是歲月裡抹不去的傷痛，提醒我去記憶，而記憶和眼淚是分不開的。有些東西注定會侵蝕著你一生的回憶，揮之不去。也許命運就是這樣和每個人在開著玩笑，自己苦苦追尋的人，並不是陪你走過一生的人。也許，憂傷也會隨秋天的楓葉飄落在無聲無息的歲月裡吧，我們隻需要記住那些流過眼淚的故事，也許故事的主角，隻是感動和快樂！人生際遇各不相同，悲劇異曲同工。當愛情消亡時，把愛看成生命全部的你，已經消亡。如果生命注定憂傷，你我何苦相愛一場，如果注定形同陌路，何必當初舉案齊眉。小時候看到涸轍之漁相儒以沐的故事，內心無比震撼，要有多麼深沉的愛意，才會有舍身為愛的默契，才會有同生共死的豪情……如果生命注定悲傷，就請他停留在清舞飛揚的瞬間。如撲火的蝶兒，死在溫暖的懷中，如涅磐的鳥兒，化作不死的鳳凰。愛在心處徘徊愛上一個人很簡單。持之以恒的去愛一個人卻很難！灑脫，放蕩不羈，近乎冷酷，是很多女孩給我的評價。不知道是褒或貶。總之，我給她們的感覺是那麼的不近人情！我失戀過。也因為曾經以為的愛情而欣喜若狂。來到深圳這個花花世界卻發現自己隻是人海中的孤鴻！感情世界是那麼的蒼白。而我還總是高昂著自己的頭，仿佛情早已經看透，一副不食人間煙火的派頭！可曾想到。自己會套入曾經給千萬紅男綠女帶去過困惑的話題（網戀）之中去，並且愛的一發不可收拾，不可救藥！她來了，來到了我的身邊，儘管我愛上的是一個有過婚史的成熟女性！但當接她從機場出來的那一刻，我沒有感覺到陌生，那時候一切都早已被激動的心情所掩蓋！看著她，我無法用任何言語來表明自己的感覺！總之，我覺得可以為她舍棄一切！聽著一首首讓無數男女崇拜和瘋狂的所謂愛情真言（情歌），覺得自己就像一隻突然失去了方向的鴻雁……以前自己老對朋友說的那些狗屁愛情理論早就被現實無情的*。我變了，在愛情觀上。我不再是個唯我，灑脫的男孩。連自己都還沒有明白為什麼會為了彆人而改變自己的時候她已經讓我變成了一個多愁善感，懂得牽掛的男人。我愛她？深深愛著她！不是可以用什麼山盟海誓可以表達出來的！也許我自己都不知道這到底是不是愛？因為愛情是沒有人可以解釋出它的真正含義的！並且永遠也不會有人可以用很明白的語言解釋出來！當她對我說到不習慣這裡生活，想離開這裡。心裡真的猶如針刺。但是我還是默許了她的想法，我是真的愛*，我不能自私，得為她考慮到一切問題。想到這裡，我忍不住心裡酸酸的，儘管和她在一起才兩天！可我清晰的感覺到自己已經離不開擁有她的生活！上天的安排如此微妙。幸福此刻明明在我身邊，又將很快離我而去。“三年之約”是我和她之間唯一的承諾。那就讓時間去證實我這份徘徊在心靈深處的真愛吧！愛情宣言你好！我希望你看完這封信。我很矛盾，不知是否該給你寫信，提起筆又放下。昨天，我喝了酒，雖然我不會喝酒。我醉了，是因為你。借酒消愁，愁更愁。我無法忘掉你。我放不下你。我不能沒有你。沒有你，我就更一無所有了。知道嗎？我在哭，這是最軟弱無能的表現了不是嗎？你會笑話我嗎？笑話我喜歡你嗎？知道我的累嗎？現在是深秋的天氣，傻傻的我在這樣的一個晚上滿腦子都是你，我想我該睡了，可是你的聲音回蕩在我的耳朵裡，欲罷不能……我好怕，因為我沒有寫過情書，也不知道怎麼樣讓你可以體會現在這個真真正正的我，對於你，我怎麼總是感覺還沒有擁有就失去了呢？我現在的感覺是無助和彷徨，有太多的話想和你說，我是那麼用心的刻意隱藏，我是真的真的想在你的心裡有一個特彆的位置……，許多時候我盼望時間靜止，靜止在有你有我的那一瞬間，不會讓你因為任何原因離開我，去彆的地方找尋新的故事，畢竟這不是神話，時鐘滴答的響聲明白的提醒著我。其實我一直在單純的渴望你會說喜歡我，我想要你心中的那真正的東西……我想我值得！我的心你永遠也不會明白，我遵守諾言，隻要是我能做到的，我便會使之成功。我對你所說的都是真心話。我所追求的是真愛，天長地久而不是三分種的熱血，這是一種永恒，是每個有良知人的意誌。是的，我是很清楚的明白著，在第一次見到你的那一刻開始，我就知道了，你是我一生找尋的那一個女子，我很清楚知道，也明白的告訴著自己，我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你，讓你逃不開這一重重的思念，在淚光中，我哽咽著說著深情的感覺，卻也是懊惱的埋怨著自己不設防的愛，讓你被淹沒著想逃，一次又一次的想逃，給你自由吧！我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言，直到我學會愛你的方法為止，我終於知道什麼是愛你的方法了，而我卻是這樣的無悔的接受著。隻要你快樂，隻要你幸福就夠了。我深深地懇求你；不要把我逐出你的愛門之外，我一分一秒也不能缺少你的愛。隻有贏得你的愛，我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替，雖然我知道相思的痛苦，但是我願意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會，但是我相信自己！因為再也沒有人會比我更愛你了！不要問我愛你有多深，我真的說不出來，隻知道你已成為我生活中的一種習慣，不可或缺的習慣，每天每天，可以不吃飯、不睡覺，卻無法不想你，真的，我討厭自己所謂的專一，一直的一直，我對自己說，得不到真正的找尋她的影子可以嗎？可是好象我又錯了，其實我的愛就是因你而生，又怎麼會找到可以代替的人呢？朋友告訴我，我們不會有結果，我們沒有開始，其實我又何嘗不知道，你隻是一個遙遠而難圓的夢。可是我卻無法說服自己。我很傻，朋友們也這麼說，世界上的女人很多，會有一個像你那樣好的。可是我卻無意去發現尋找。我說無論是誰，她終究不是你！我知道，要是我再不向你表白話，就再沒機會了，那樣的話，我想我會後悔一輩子的，於是，我鼓起勇氣，當然，我知道，你有權力不喜歡我，但是你卻沒有權力阻止我喜歡你，不管你接不接受我，我都會儘最大的努力去爭取的。我的世界因你而精彩！我是會讓你幸福的，我不希望你會放棄一個真正愛你的人！我很想知道你的想法，你可以給我寫點什麼嗎？我知道一定還會讓傷心，但我想聽你說……祝：天天快樂！事事如意！愛你等你的人為什麼要分手你提出分手，顯得那麼平靜，不帶一絲惋惜。當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”你仍然是那麼平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙紮嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情願跪在你麵前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人麵前焚毀他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎……為什麼這麼突然？為什麼這麼堅決？為什麼你麵對我們的分手竟然如此平靜？為什麼不留給我哪怕最後一次機會？為什麼……！你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裡能找的到？拚命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……那在黑暗中紅色的煙頭怎麼在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控製不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告彆單身，一個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是癡情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊……說啊……你用沉默來回答我……我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！眼淚奮不顧身的衝出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水隻能自己往自己心裡咽，再重的痛苦隻能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己麵對，再珍惜的愛情也隻能眼睜睜的看著她慢慢的死去……強打起精神，扔掉已燃儘的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控製住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你：“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也隻好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什麼你還是一言不發？為什麼還是冷漠的看著我？為什麼就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……用儘了我的情感後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！牽著你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麼也找不到。你顯的很輕鬆，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕鬆隻是一場精彩的表演！我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我隻看見我們的路越走越短，越走越短……你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……“我還能吻你嗎？”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裡無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，將是我們最後一吻！我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻彆！“你先走吧！”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用儘了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！我看著你……你突然抱著我，給了我你的最後一吻……我閉上眼睛……我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……這，是多麼的熟悉，又是多麼的陌生……這，是多麼的幸福，又是多麼的痛苦……這，是多麼的清晰，又是多麼的模糊……這，原本是讓我那麼的快樂，現在卻讓我那麼悲傷……我閉著眼睛，感受著你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，隻是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裡的血，是我情感上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了！淚水滾燙，心卻冰涼！你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！我慢慢睜開眼睛，看著你，但淚水卻把你隔開！你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控製，湧了出來……“你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！”你對我說。我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！我轉身向著府南河，害怕你看見我的傷心。其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能安慰我，哪怕隻是一句話！我不祈望你改變你的決定，我隻需要你的一點安慰。為什麼你把痛苦全部推給我？如果你的內心真像你表現出的那麼平靜，為什麼不可憐可憐我？你已經把這麼多的痛苦給了我，難道你心裡一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麼不說出來？為什麼要把你的感情深深的掩埋在心底？最後，你轉過身，向遠處跑去……我看著你……怎麼了？為什麼你的背影這麼模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麼，怎麼又模糊了？你向遠處跑去，頭也不回……我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……看不見了，你已經消失在黑色的夜幕隻中……我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裡格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麼，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麼的無助，他們不知道為什麼一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麼的重要，他多麼想追回她，他多麼想和她繼續呆在一起，他多麼希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麼的絕望！點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望著你離去的方向，期盼著能看見你回來！一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……哭累了，眼睛也哭腫了。看著河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到：“癡呆！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已儘，力氣也用完，我還有什麼能用？夜已黑，人已去，淚已乾，心已冷，煙已儘，人已麻木！還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……你會哭嗎？看見我哭的時候你心裡會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……結束了，真的一切都結束了？我的愛情已死，隻剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿麵，但無聲。他們都說女人容易被感動，但我用儘了我的情感，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？為什麼，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？其實你已經告訴我了你這麼做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在？你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你隻看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麼嗎？因為我愛你！我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的情感，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙紮，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，於是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖衝淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麼地癡情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麼的懷念，多麼的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？這些，我都能理解，也無理由乾涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙紮，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麼想讓我體驗那種痛苦？你為什麼要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麼忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？或許你會說，憑什麼上帝隻讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……你曾對我說，他們都說你沒有長大，隻知道考慮你自己，不會替彆人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎？你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我隻奢望能愛你三年，可以嗎？我很珍惜我的情感，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的情感在等待中慢慢死去！你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？我抱著電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，十年來我隻為你而哭！眼睛哭腫後要儘量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。“等你愛我，哪怕隻有一次也就足夠；等你愛我，也許隻有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……