“一會兒你奶奶跟你叔要過來，給你屋子收拾一下。”下午一點半，正坐在電腦前對著顯示器發呆的我忽然聽聞噩耗。心裡歎了口氣，我知道，自己始終躲不過這一劫了。其實昨天晚上奶奶打電話訓我的時候我就明白這是遲早的事情，但沒想到來的這麼快。是的，又是相親。人類究竟為什麼要相親呢？單純隻是為了傳宗接代？其實我可以理解長輩們的想法。我表哥，年前結婚。我堂弟，小我三歲，去年年初結婚。前幾天，他的孩子出生了。是個小公主（我在群裡發過我抱小侄女的照片）。其實那天全家人去看望的時候，我就有不好的預感。跟我猜測的一樣，到了那裡看完堂弟一家三口之後，我很快就成了全家批鬥的對象。27歲。長子長孫。單身。這三個條件，有一個就很難了。而我三個全都有。那天的批鬥，我借口碼字溜了。沒想到今天長輩們直接殺到我家裡來了。相親這件事，其實我早已身經百戰。早在16年的時候，我就從抗拒變成了妥協。那也是我相親之路的開始。到今天已經四年了。四年來相過多少次親呢？大概接近三十次了吧（甚至其中接近一半的相親對象都已經結婚了，其中有幾個孩子都已經有了）。但這是第一次，長輩會和我一起去對方家裡，當著所有家長的麵一起相親。大概他們是真的著急了吧。換好衣服，跟著他們去了對方家裡。然後兩家人一起出去吃了個飯。飯桌上，兩家人開始互相介紹對方的“商品”。我，27歲，身高174，體重公斤，不喝酒，但吸煙（雖然已經開始戒了）。無業遊民（全職作者），收入一般，有套70平小房子，正在攢裝修錢。對方，27歲，身高159，體重51公斤，沒有人任何不良嗜好。小學老師，收入一般，有車。圓臉，短發。笑起來很耐看。但不是黑長直，也沒有長腿。商品展示推銷完畢，自然要開始正麵交流。姑娘十分內向，基本就是一直低頭微笑著聽家長們聊天，沒有說話。我百無聊賴地擺弄著筷子，聽著家長們毫無營養的互相吹噓，心中毫無波瀾。我看得出來，她對我沒什麼感覺。當然我也是一樣。既然大家都沒感覺，何不就此大路朝天各走一邊？但是並不能。了解內在？都完全沒有交流，甚至連眼神都沒對上過，怎麼了解？我們兩個人就像是陳列櫃裡展出的商品一樣，被各種評頭論足，努力推銷。耳畔家長們故作愉快的交流聲音漸漸模糊且嘈雜，我已經聽不清他們在說些什麼了。我的思緒開始飄飛，漸漸開始思考起人生來。為什麼我相親這麼多次都失敗了呢？我長得雖然不怎麼帥，但也絕對不醜（甚至不要臉的說一句，其實我還有點兒小帥）濃眉，高鼻梁，五官端正，就是經常麵癱著臉。那是為什麼呢？哦，原來其中不少對我挺滿意，但是我都拒絕了。那我是為什麼要拒絕呢？我開始尋找答案。一事無成二十七年，我的過去雖說不上波瀾不驚，但也絕對不是波瀾壯闊。從小到大家長都說不要早戀，我也早早的在初中就開始沉迷遊戲和，對女孩子也沒什麼太大的感想。初中，是有過一個曖昧的女孩。但那算戀愛嗎？初三畢業無疾而終，失去聯係，我想不算。高中呢？有過心動的女孩兒，但我隻是饞她青春的身體罷了。而且我也沒有行動。大學......那大概不是戀愛，隻能說找了個飯伴。（這裡的事情我以前寫過小單章，叫做“一事無成的二十七年”，甚至還被點娘官方公眾號轉載過，在此不多做贅述）於是啊，時間這麼兜兜轉轉，來到了二十七歲的年華。過去上班是家、公司兩點一線。現在更妙，連公司都沒了，天天隻待在家裡碼字、思考劇情。我是什麼時候開始恐懼找對象的呢？思來想去，大概就是從畢業之後開始的吧。剛畢業的時候，跟朋友們天天聊的是遊戲。每天兩點一線的活著，一個月1500塊的工資。兜兜轉轉數年，一個月2500.這是我們這裡的平均水準。不高，也不低。朋友們漸漸不再談論遊戲，而是談論賺錢、買房、買車、談戀愛。還有結婚。是的，當初一起玩兒的朋友裡麵，已經有人結婚了。甚至下個月還有兩個好哥們要結婚。但我開始恐懼。從那個結婚的朋友在結婚一年後就天天喊著我們出來吃飯，理由是不想回家的時候，就在恐懼。從另一個好多年沒聯係，忽然聯係就是借錢付首付的時候，就在恐懼。從一個遠方表親相親結婚半年就開始鬨離婚的時候，就在恐懼。從跟十二年沒見的初中同學們聚會，大家討論的是被三十年房貸壓的喘不過氣的時候，就在恐懼。看著他們的現在，我腦海中是他們十二年前意氣風發的樣子。看著他的現在，我眼前浮現的是二十年後他們跟今天相比，除了變老之外沒有任何區彆的樣子。二十七歲到五十七歲。一輩子，差不多了。他們的眼睛裡已經沒有對未來的憧憬，沒有對夢想的追尋。他們的眼睛裡，已經沒有光了。他們看到了他們一成不變的未來，我也看到了。人活在這個世上，難道就單純的隻是為了......活著？哪怕像行屍走肉一樣，哪怕放棄了夢想和對未來的憧憬，哪怕......現在的年輕人為什麼很多都不想找對象？互聯網上吃人血饅頭的自媒體在刻意製造性彆仇恨。現實的壓力讓人喘不過氣。在網上看著彆人炫富，讓你覺得好像幾十萬幾百萬隻是小錢，但真要出了什麼急事需要用錢，你卻連幾萬塊錢都拿不出來。在自己餓不死，但又養活不了全家的現在。在“如果不能給她好的生活，那我何必要耽誤她”的想法中。在“麵臨著未來四位老人需要照顧，卻分身無術沒有兄弟姐妹幫襯”的現實中。在“不啃老就連首付都付不起”的地獄裡。我們是最痛苦的一代。每當我說起這個話題的時候，我爸我媽就笑了。你再痛苦，還有我們那個年代痛苦？是的，大家都痛苦。你們痛苦的肉身，我們痛苦的是精神。想想看，已經多久沒在電視上看到“啃老族”這個詞了？十多年前，大家都在批判“啃老族”，電視批判，網絡批判，專家批判，百姓批判。現在呢？沒人提了。因為一年一翻倍的房價揪著你的衣領告訴你：“如果不啃老，你連一個家都沒有。”十年前，“寧肯坐在寶馬車裡哭，也不想坐在自行車後座笑”被所有人批判。十年後，一輛寶馬車的錢也許隻是你的房子首付錢，甚至也許連首付都不到。我們是最痛苦的一代。獨生子女，沒有兄弟姐妹，孤獨。長大之後，房價漲，物價漲，隻有工資不漲。當兵回來不再包分配。企業子弟不再接班。不少鐵飯碗變成了合同製。小私企不給交五險一金。工作到三四十歲就會被更年輕的人替代。沒房沒車就不結婚。不，現在變了。要大房子，要BBA的車子。好不容易結婚了，上麵四位老人，下麵兩個孩子。頭胎是男孩。二胎還是男孩。你會開心嗎？不，你隻會像我遠房表哥一樣蹲在醫院外的某個角落裡抽一晚上的煙，然後抹抹通紅的眼眶，把孩子留在老家外出打工。孩子的教育，醫療，上學，還有......房子，車子。壓得人喘不過氣。是，可以生了就隻管他一口飯，這樣也算是養他了。然後呢？等他十幾歲了，重複你的生活？我曾經有個相親對象說過一句話讓我印象深刻。“結婚是為了提升生活質量的，如果找對象結婚反而降低生活質量，那我為什麼不一個人過？”很多人都是相同的想法。但我不是。我更痛苦。我有過夢想。寫自己腦海中的故事，暢遊在自己的世界裡，給自己一個美夢。《大BOSS》是一個年輕人的武俠夢。青衫仗劍，鮮衣怒馬，紅顏很多。《火了》是現實的夢，一個理解你且完美的女孩陪伴著你一起走向成功。《我上我真行》是又一個夢。為什麼我這兩本書主角都沒有係統或者過目不忘之類的金手指，前世也不是什麼業界大咖？因為他們就是我。我就是他們。他們的性格是我，他們的為人處世是我。年紀慢慢變大，已經不會做天馬行空的夢了。於是夢會變得現實一點。一個出眾且理解你的姑娘，一個也許沒什麼才華的普通人，荒誕且意外的成為了成功者。他們是我，也不是我。他們性格是我，背景是我（張鴻自以為），他們成功了，我的夢就實現了。但那終究隻是夢。夢醒了，也就明白了自己的本質。我為什麼相親這麼多次都沒成功？因為我不甘心。我不甘心那個一眼可以望到儘頭的人生。我不關心那個沒有未來的未來。我不甘心找一個隻是相處的來的姑娘，那是對她的傷害，也是對我的傷害。曾經我說過我想找一個心靈契合，相處默契，且耐看的姑娘。他們讓我少做夢，不照照鏡子看看自己先。是的，人都是有條件的，而我認為條件是應該匹配的。富二代是條件，自己能賺錢也是條件。長得帥是條件，長得漂亮、身材好、氣質佳更是條件。條件是要匹配的。我長得不帥，個子不高，父母是工人，且已經退休，然後一個在熱力公司當門衛，一個在大學當宿舍掃地阿姨。我想要漂亮、腿長、黑長直、性格好、心靈契合的姑娘，我不配。所以我要努力提升自己的條件，讓自己能去匹配。但現在我的條件還不夠，所以我相親總是失敗。有人說過，“看媒人給你介紹什麼樣的相親對象，就說明在她眼裡，你也是這個水平的人”。我承認這一點，但我不甘心。不知道什麼時候飯局結束了。回到家裡，長輩們都很滿意，並催促我趕緊定好時間下一次把人家約出來。或者過幾天去進行下一次相親——是的，後續還有好幾場相親。但我累了。“為什麼我就一定要將就呢？”他們笑了。“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。你就是工人家庭的孩子，還奢望有特彆出色的姑娘看上你？”是啊，就這麼算了吧。相親，找一個合適的姑娘，大家慢慢相處。不討厭的話，就結婚吧。然後過一輩子。但......真的就這樣了嗎？真的甘心嗎？如果去嘗試，可能會失敗。但如果連嘗試都不敢，一定會失敗。於是，我點上一根煙，吸了一口，然後，笑了。“我不想就這麼算了，我想努力試試看。”“萬一......夢實現了呢？”喝大了寫的。沒什麼悲觀的情緒，這隻是告訴大家要積極向上，跟正文也沒什麼關係。不要怨天尤人，努力提升自己才是正道！如果大家覺得太囉嗦，那過幾天刪掉就好了。然後求收藏~求推薦票~求一切~這本書應該會挺有意思，跪求大家來看啊！正因為現實已經如此悲催，才要寫的輕鬆一些啊。也許沒那麼有邏輯，但有樂趣不就足夠了嘛。誒嘿(づ￣3￣)づ╭?～一秒記住三五文學→為您。請收藏本站：https://。筆趣閣手機版：https://